Clipping do Zé

Grandiosos leitores!

Como todos já devem saber, aprecio muito a arte da escrita. Logo no início, comecei a escrever no Recanto das Letras e por lá, volte e meia, posto uma crônica. Ao passo que recebo diversos comentários fazendo com que eu me insipire e sinta vontade cada vez mais de escrever. Tanto esforço só resultou na popularização, mesmo sendo modesta, de minha personagem em ambiente virtual.

Pois há alguns dias, recebi um e-mail pedindo para publicar uma das minhas crônicas no blog Gandavos - Os Contadores de Estórias. Óbvio que autorizei, e assim como tantos outros escritores (muito melhores do que eu), estou lá.

Faço, portanto, a singela propaganda desse blog, para que apreciem minha crônica e os outros textos de escritores estupendos e magníficos.

Um grande abraço ao criador dessa ideia, Carlos Lopes, e aos tantos leitores que por lá deixam seus comentários. 

ScreenCast#1

A última mordida da maçã

Pois é meus leitores, Iphodeu! Jobs, o cara da maçã, deixou seu mundo tecnológico e inventivo para habitar outros lares. Infelizmente, uma grande perda para o universo da informática, que só não se agrava por causa de seu legado e sua trajetória. Mas todos temos nossa hora e momento, e o dele se foi. Da maneira mais minimalista que ele era, encerro esse post. Simples, mas objetivo. Adeus, Jobs.

Pessoas que frequentam a igreja são ingênuas?

Conheço muitas pessoas que frequentam a igreja religiosamente. Até posso me incluir nessa lista, mas confesso que não cumpro tanto as minhas obrigações como cristão há tempos. Mas foi por não levar tantas regras a sério, que acabei me perguntando, quando via aqueles que ainda praticam a igreja, se eu não era uma pessoa muito ingênua. Aquela história de seguir os mandamentos à risca, talvez me fazia viver em um mundo onde era somente meu, em que todos eram bons, não havia mau algum e sempre existia uma segunda chance. Não que isso seja algo impossível de acontecer, mas infelizmente não é bem assim que funcionam as coisas. Até creio que muitos se aproveitavam desse comportamento para me prejudicar.

Deixo claro que para mim, viver Deus e viver Igreja são coisas completamente diferentes. Eu vivo Deus, mas ainda tenho algumas contradições no que concerce aos mandamentos da igreja. Mas gostaria de saber por vocês: a igreja nos faz ingênuos?

A vontade de Deus

Final de semana turbulento. Infelizmente tive a notícia de que um amigo muito próximo está internado. Não sabemos direito o que ocorreu (tá, sabemos sim), mas estamos rezando para que ele se recupere o quanto antes. Enquanto isso, fazemos o que está ao nosso alcance: orar.

Quanto mais orações para sua recuperação melhor. Peço a você que lê o meu blog, que faça um momento de oração pelo meu amigo e peça para que Deus o ajude, ajude sua família e também seus amigos para que confortem-nos e lhes de sabedoria para lidar com essa situação.

Pedimos também que Deus realize tudo a seu tempo, pois o tempo de Deus não é o mesmo que o nosso. Que seja feita a vontade Dele. Amém.

De Volta para o Futuro

Aproveitando as minhas "férias" (dois feriados seguidos e um recesso = férias), resolvi fazer mais uma daquelas sessões pipocas de trilogias. A da vez foi "Back to the Future", ou De Volta Para o Futuro. Como o próprio nome já sugere, a história vai lidar com eventos passados. Eu já tinha assistido, e como todos os "daquela época", se aventurado com Marty e Doc. Os filmes são imperdíveis, principalmente o primeiro. E é sobre ele que quero falar, já que o assunto são as mudanças no tempo.

Feriadão

E aí, já se programaram para esse final de semana? Na verdade, digo final de semana porque a minha termina hoje, pelo menos para o trabalho. Nada mais do que um dia chuvoso para alterar meu humor e fazer os 3 dias que ficarei em casa se tornarem um tédio. E o pior é que Domingo eu faço 1 ano de namoricos com a Deisi. Demais, não acham? Eu acho sensacional, se não fosse o tempo. E olha que em Curitiba as coisas andam assim, um dia faz um calor dos infernos, daqueles de andar nu e com a mão no bolso, e no outro chove feito o dilúvio. Vai entender essa cidade.

Aqui na empresa colocaram um QR Code gigante na fachada. Só fotografar e ver as novidades tecnológicas da empresa. Questão é: não funciona. Eu mesmo tentei ontem com meu smartphone e puf, nada.

Falando em smartphone! É, eu comprei 1. Agora eu atualizo meu Facebook por ele, tiro fotos por ele e ainda faço ligações. Muito útil. Inclusive isso me lembra o dia em que o comprei:

- Ele tem Wi-fi, acessa internet, tira foto, tem mp3, vem com o Android e blah blah blah...
- Tá, mas ele faz ligações?
- Ah, sim. Ele ainda faz ligações.
- Ainda.

Bom, vou indo nessa porque ainda restam algumas horas do meu trabalho. Nos lemos depois.
Abraços a todos.

Data de estreia de Homem Aranha

O reboot mais rápido da história do cinema já tem data marcada. A Sony marcou para 2 de maio de 2014 a estreia do aracnídeo em versão teen nos cinemas. Vich! Ainda tem chão pela frente. Mas cá pra nós, precisava disso?

Confesso que gostei do uniforme, e da bagaça de soltar teias pelos propulsores (lembra mais as HQ's), mas contar toda história novamente, algo que já foi fixado na franquia anterior, foi uma das coisas que não curti. Todo alquele lenga-lenga de tio Ben, poderes, responsabilidades de novo!. Assim como o Superman, não estou apostando muito nesse longa, apesar de que o trailer recente que saiu (e você confere logo abaixo) tirou alguns suspiros e deixou, mesmo que remotamente, a vontade de vê-lo logo. Mas já passou.

A franquia com o Tobey e o Raimi foi muito boa. Só não é ótima por causa do 3° filme, que explorou muito mal os personagens e desiludiu os fãs. Mas como é o dinheiro que move as montanhas de Hollywood, nada poderá ser feito, a não ser esperar até 2014.

Um dia na Terra

Pare por um momento. Na verdade, pare neste exato momento em que lê esse post. Comece a reparar em tudo o que está a sua volta. Imagine que enquanto está aí parado, há outros tantos bilhões de pessoas fazendo alguma coisa. A cada segundo, 6 bilhões de pensamentos, ações, atitudes acontecem simultaneamente. Viu a imensidão de coisas que ocorre em apenas 1 segundo. Agora pense tudo isso em 24 horas. Tempo suficiente para acontecer coisas que talvez você nunca imaginasse que poderia ocorrer.

Foi pensando nisso, que o projeto On Day On Earth foi criado. A ideia surgiu em 2008, e tem por objetivo: coletar vídeos de TODOS os países e fazer um longa-metragem. Coisa pra burro, não acham? Pois é, mas deu certo. Exatamente no dia 10 de outubro de 2010 (10.10.10), milhares de cinegrafistas, documentaristas, estudantes e pessoas inspiradas pelo projeto filmaram durante 24 horas, tentando mostrar um pouco da cultura e do dia-a-dia de suas localidades. O filme ainda não está pronto, mas vale a pena (e muito!) conferir o trailer dessa maravilhosa viagem à cultura mundial. 




One Day on Earth - Motion Picture Trailer from One Day On Earth on Vimeo.

Mulher-Gato em foto oficial

Bah! Ontem mesmo saiu uma foto oficial do Superman, e o Batman não quis ficar para trás. A Mulher-Gato foi a bola da vez de hoje. Mas cá pra nós, deve ter algo ainda escondido nesse uniforme. Na verdade, nem tem um uniforme ali para ser visto. Que coisa mais high-tech esses óculos. Creio piamente que muita coisa ainda vai rolar nessas imagens.

E sabem que ando meio desconfiado desse filme. Nolan já se mostrou um dos melhores diretores da atualidade, mas tenho medo quando um nome é exaltado da forma que estão fazendo com o cara. Não discordo do belíssimo trabalho nos dois "Batman" e nos outros filmes, mas nunca se sabe. Quantas franquias se desviaram, apenas para agradar os bolsos dos executivos, e caíram no marasmo. Não que a trilogia do Batman seja um futuro exemplo, mas tanta glória pode ser prejudicial. Por isso que tento não me empolgar muito com todos os rumores sobre o filme. Aliás, o que é essa tradução: Batman - O Cavaleiro das Trevas Ressurge. Que coisa mais tosca. Primeiro que nem tem Batman no nome oficial, e segundo, esse "ressurge" aí não caiu bem.

Bom, sei lá né. Mas aí vão as fotos.

Superman - O Homem de Aço

Superman não é o meu herói favorito, e piorou ainda mais sua situação depois do lixo do último filme. Mas, apostando todas as suas fichas, a Warner recomeça o universo do homem de aço nas telas. E para alegrar os fãs, já foi divulgada uma imagem oficial do Superman. Reparem que a cueca já não está mais por cima do uniforme. Aguardando somente, mas não na expectativa.

Publicidade AT&T - Genial

Caracas! Essas imagens criadas pela operadora de telefonia AT&T estão realmente sensacionais. Tudo isso para mostrar em quais países a empresa tem participação. Consegue descobrir quais são? 

SImplesmente genial

Programa Bem-estar ensina limpar a bunda

Olha, se você acha que já viu de tudo é porque ainda não teve a oportunidade de conhecer essa incrível aula de como limpar a bunda. Só vendo mesmo esse tutorial de hábitos higiênicos em seu ânus. Ê laiaaaa...

Às vadias

Olá leitores! Como foi o final de semana de todos??? O meu foi com vadias, muitas vadias.

Sábado cedo fui fazer o teste psicoloco para retirar a carteira de motorista e logo após isso dei uma passadinha no centro de Curitiba. Entre buzinas e trânsito parado pude ver uma movimentação saindo da praça do Homem Nu, local onde gays, lésbicas e simpatizantes se reúnem em época de passeata. Estava ocorrendo mais uma, mas não era para os gays em geral, e sim para as vadias. Vadias meus amigos, vadias! A Marcha das Vadias. Uma mistura de reivindicação dos direitos da mulher, machismo e exploração do corpo. Puta marcha - perdão pelo trocadilho - se não fosse a extravagância e os exageros nas vias. Digo isso por causa do episódio a seguir.

Tavo lá caminhando, rindo e vendo a passeata até que uma velha começou a falar aos ares dizendo que são desrespeitadas, que fazem o que quiserem com seu corpo e bla bla bla. Eis que abriu seu decote e... ui que chão gelado. Puta velha com os peitos apontando para cada lado. Por que as gostosinhas não fazem isso? Tem que ser sempre as geriátricas para fazer o povo passar a tal da vergonha alheia. Mas vá lá, desconto pra meretriz, estava reivindicando seus direitos.

O problema não é lutar pelo que é deles, mas como fazem isso. O peito é da velha e ela da a quem quiser. Aliás, as famosas frases embaladas das passeatas estava presente também, mas uma me chamou a atenção. Não lembro o começo, mas terminava assim: "o corpo é meu e eu dou para quem eu quiser". Tudo isso com rebolations, dancinha na boca da garrafa e lambidinha no bico do seio. Mas enfim, o problema está em como a manifestação é realizada. De uma passeata para reivindicar direitos, passamos a uma exibição de coxas, seios, e apelação sexual transformando o objetivo em mera atração.

Os olhares machistas presentes queriam mesmo é ver a putaiada arrancar a roupar e rebolar até o chão. E creio que podemos sim mudar o mundo com passeatas, mas antes de sair por aí gritando, pense um pouco em como gritar.

Amplexos!

Um brincadeira massa!

Fala povo! Quanto tempo heim? Aos poucos vou me estabilziando e voltando a postar aqui. Antes de tudo, mandar abraço para o Maicon e para Glam. Vocês podem não saber disso, mas é ao lerem as postagens de seus blogs que me dá vontade de blogar de volta. Mas vamos ao que interessa!

É uma brincadeirinha que eu vi no Facebook e posto ela aqui para fazer com vocês. Funciona assim:

1 - Vá no Wikipedia e clique em Página Aleatória. O primeiro artigo do Wikipedia que aparecer na aleatória será o nome da sua banda.


2 - Entre na página quotationspage.com e clique em Random Quotes. As últimas quatro ou cinco palavras da última citação da página será o título do seu primeiro álbum. 


3 - Vá na página flickr.com e clique em "últimos 7 dias". A foto que aparecer, não importa qual for, será a capa do teu album. 


4- Use photoshop ou algum outro editor de imagem para colocar todos juntos (capa, nome da banda e o álbum). 


5 - Poste este texto no se blog e envie para outros postarem também. 

Aqui está o meu resultado:

Faça a sua também, coloque o link aqui nos comentários.
Abraços povo.

Eu, meu amor e minha enorme boca

Olá amigos! Que dia maravilhoso esse de domingo. Na verdade, que final de semana imperdível. Passei ao lado da pessoa que roubou meu coração e deu o dela de presente para mim. Tantas pessoas diziam que isso era passageiro, coisa que me cegava. Pura incredulidade e quiçá inveja. Cá estou amando como se fosse o primeiro beijo, sentindo arrepios como se fosse a primeira vez. E falando em primeira vez, essa foi a primeira vez que passei o dia 12 de junho acompanhado de uma namorada, e não lamentando por não ter uma. Não que essa tenha sido a primeira, mas foi aquela que durou tempo o suficiente para chegar a esse dia. E não lamento nem um pouco, pois foi uma das melhores coisas que aconteceu em minha vida. Que aliás mudou radicalmente depois que a conheci.

No dia, ela relutou tanto para ficar comigo, e só depois de dizer "Soube que você tem uma filha!" e eu responder que era tudo intriga da oposição foi que o primeiro beijo aconteceu. Sinos, pássaros e cantores mexicanos fazendo uma serenata envolveram aquele beijo, que foi o primeiro de uma história infinita de amor. Segundo ela, comentou com sua amiga que aquele era para durar. E estamos aí.

Mas vamos lá. Não vejo a data do dia dos namorados como aquela que se deve gastar rios de dinheiro, comprar presentes carérrimos e supreender com a famosa guerra do presente mais valioso financeiramente. Vejo ela, a data, como um dia romântico, que um beijo, um abraço e uma tarde inteira juntos vale muito mais do que a fatura do cartão de crédito. E assim combinamos que não gastaríamos absurdos. Presentes simples valem muito mais.

Eu comprei um vaso de flores muito bonitas. Saímos durante a tarde toda, almoçamos, passeamos, fomos ao cinema e quando ela chegou em casa (eu já na minha) ela viu as flores na virada de sábado para domingo sob sua cama representando que o dia ainda não tinha acabado e que as flores eram o símbolo do nosso amor cultivado.

Ela, por sua vez, me proporcionou sua presença durante o dia, que valeu por todos os presentes comprados, e me fez uma pergunta no meio da tarde ao passarmos por um daqueles quisosques que vendem xícaras personalizadas:

- Olha amor, eu acho tão bonitas essas xícaras.
- Eu não.

Ela ficou em silêncio e nem tocou mais no assunto. Depois, à noite, quando ela ligou para agradecer das flores, estava preocupadíssima, porque seu receio era o de eu não gostar do presente. Disse que ela já havia me presenteado com a ela ao meu lado todo aquele tempo, mas independente do que fosse eu iria gostar. Até que ela disse:

- Mas hoje eu falei do seu presente e você disse que não gostava.

PQP. Maldita boca a minha. Liguei os fatos e putz... que cagada. E para consertar, o que iria dizer?
No domingo, dia dos namorados, ela me deu a caneca, e devo confessar que ela realmente era muito bonita. Mas coitadinha, ficou toda sem graça. Mas eu gostei pra caramba dela, e afinal, mudei o conceito de canecas personalizadas.

Vou tirar uma foto e depois coloco no lugar dessa frase para vocês verem o quanto ela é bonita, a caneca.

E é por esse sorriso, por esses olhos acima aí que eu me apaixonei e agradeço todos os dias por tê-la ao meu lado. Agora eu não sei o que ela viu no cara que tá beijando ela. E, sim meus leitores, eu a amo!!!! Demais demais demais.

Piratas, Imax e algumas cositas mas..

...sá semana fui assistir ao tão esperado Piratas do Caribe 4, que se eu não me engano deve ter alguma coisa a ver com Águas Misteriosas no título. Minhas primeiras impressões: demais! Mas o post não é para fazer críticas ao filme, mas sim contar a aventura de como foi para chegar até a sala de cinema. Pois então, lá vai. E aviso, o post é grande.

A INCRÍVEL SAGA DOS PIRATAS DO CARIBE 4

Aqui em Curitiba tivemos o privilégio de ser abençoado com a maravilhosa e enorme sala de cinema Imax. Empreitada do Shopping Palladium. Sei que não é a única sala disponível no Brasil, mas tenho o prazer de desfrutar dessa beldade em terras onde o sol anda meio tímido. A tela enorme, o som potente, as cadeiras reclináveis, o ar condicionado que funciona. Elogio sim, porque a sensação é muito, muito melhor do que um cinema convencional. O filme nem precisa ser em 3D para se sentir dentro dele. Enfim, quem desejar saber mais sobre o cinema ta aqui o link http://www.imaxpalladium.com.br/. Mas vamos ao caso.

Até agora somente dois filmes integram a lista dos assistidos nesse cinema. “Tá Chovendo Hambúrguer” (onde só chove hambúrguer 1 vez) e o então Piratas 4. O primeiro, blah... sem comentários. A grana de cinema mais desperdiçada em toda minha vida. Nem Zé Colmeia é pior que aquilo, mas enfim. O negócio é que o ingresso não é muito dos agradáveis. 30 reais, faça chuva, sol ou hambúrguer. É igual a refrigerante na época do meu pai: 1 vez ao ano.

Mas como era Piratas, e eu estava afinzaço de ver, não medi moedas. Catei logo uns trocos da cestinha da igreja, mais uns bocados do troco do busão e bora pro Imax. Nota: trabalho até as 19 horas e a sessão era às 19:30. Do meu serviço até o cinema demora em torno de 30 minutos. Então seria uma aventura daquelas. Mas tudo pela sétima arte. Lá fui. Saí voando do trampo para pegar o ônibus.

Até o ponto eu demoro normalmente uns 15 minutos de caminhada. Nesse dia, eram 19h06min e eu já estava dentro do busão. Um foguete! Minha cabeça rodopiava pensando que ainda tinha que existir o ingresso. Um ao menos.

E o djanho do ônibus que não andava. Parecia uma carroça. E lotado. Muito lotado. Mas nada poderia me impedir de ver Piratas.

Cheguei no ponto de desembarque às 19:25. Voei. Não, me teletransportei para dentro do Shopping. Depois de 3 escadas rolantes, com todas cheias, finalmente cheguei ao destino: a fila do cinema.

Por ser terça-feira, e o ingresso ajudar a afastar o público, imaginei que entradas teriam de sobra. Enxuguei o suor do rosto, limpei a bosta do sapato e finalmente pude olhar para a moça do cinema e pedir:

- UMA MEIA ENTRADA PARA O PIRATAS.
- ESCOLHA A POLTRONA, SENHOR.

Caracas! Tudo lotado. Exceto aquelas que ficam coladas na tela. Mas lá estava ela. Brilhando para mim. No lugar do número estavam os dizeres: ZÉ, ME ESCOLHA! SOU TODA SUA.

- 16.
- ÓTIMA ESCOLHA. A MELHOR POLTRONA DO CINEMA IMAX COM DOLBDIGITAL SOUND.

Nossa! Eu, todo molambento, quase chorei ao saber disso. Para quem pensava que não daria tempo, aquela informação era preciosa.

Com um belo riso no rosto, daqueles de gordo faceiro, entrei no cinema. Que tela enorme. Do chão ao teto. Sala lotada. Lembro-me até hoje, poltrona 16 H.

***
- Licença. Com licença. Opa, desculpa pela pipoca, senhor. Poltrona 12, 13, 14, 15, 16. Aqui. É.... Moço, que letra é essa fila?
- H.
- E essa é a poltrona 16?
- Sim.

Merda! A poltrona estava ocupada. Putaqueopariudafilhadaputadaatendente. Me vendeu uma poltrona que já estava vendida. Putaqueopariudafilhadaputadaatendente (bis!).

Tenham noção da tamanha raiva que tive. O filme prestes a começar, eu com o ingresso na mão, e um tosco sentado na melhor poltrona do Imax Doubdigital Sound que eu tinha comprado não fazia 5 minutos. Olhei pro cara e disse:

- Vamos resolver isso lá fora.

O tosco tinha trazido a namorada e antes mesmo de resolvermos aquele impasse fora da sala, outro tosco chegou dizendo que tinha acabado de comprar a poltrona 15, a que a namorada do tosco estava.

Fomos todos para fora do cinema, e esperamos a gerente que nunca vinha. Fiquei com tanta vontade de ter visto o trailer do Transformers 3 naquela tela gigantesca. Mas só fiquei na vontade.

Depois de muita pancadaria, as coisas se resolveram. O cara tinha comprado os ingressos para a data anterior àquela que estávamos. Portanto, a poltrona era minha. E lá fui ver o filme.

Bem, agora a crítica: Imax é Imax, e Piratas, enfim... é Piratas.

Noticias!!!!

Olá povo pelarauano!

Noticias frescas e quentinhas para todos! Não… eu não serei pai (ainda!). A notícia é outra. Larguei da vida de vagabundo e ingresso amanhã mesmo (no caso hoje!) em um novo emprego. OHH YESSS. Depois da labuta das salas de aulas eu vou enfrentar a labuta digital. Larguei mão de ensinar àqueles que não querem aprender. Conto o caso…

Mandei o currículo com aquela descrença de sempre, ainda mais porque a vaga exigia um conhecimento que eu possuia somente o básico: edição no software Sony Vegas. Mas fui assim mesmo. Isso foi na sexta-feira. Passa o final de semana, a minha namorada torce o pé, fica de molho, acontece o aniversário do sobrinho dela, festas, comida, docinhos e… bem, comi tanto, mas tanto que resultou numa diarreia das braba. Mas pense na caganeira. Eu não cagava, eu mijava bosta. Era sentar e chuá! Mijei mais pela bunda do que pelo… Mas enfim, o caso é que isso aconteceu logo cedo, hoje, segunda-feira.

E após descobrir que meu dia seria de rei, o telefone toca e meu irmão atende. Ele tem uma educação rigorosíssima, aprendida nos melhores colégios e com os melhores em etiqueta: o colejão público daqui e os amigos deles! Isso é claro resulta em:

-Zéiduardo! Zéiduardo…ZÉIDUARDOOO! TELEFONE.

- Quem é?

- VOU SABER? ATENDE LOGO ESSA PORRA!

- Alô?

-Alô! É o José Eduardo? Você enviou seu currículo na sexta-feira. Gostaríamos de marcar uma entrevista.

Marquei, mas fui só porque eu estava sem nada, e nesses casos ficar recusando emprego não é bom. Andei bacarai e até encontrar a empresa uns 15 apuros eu passei. Quase que chego numa churrascaria, entro correndo e gritando: SAIIII MERDA, SAI DA FRENTE!

O negócio é que o revertério na barriga estava querendo eliminar as impurezas bem no momento da entrevista. E naquelas alturas um peidinho de nada, um puf que fosse era suficiente para lavar a cadeira.

Mas graças a Deus ocorreu tudo bem. Tão bem que agora sou um menino contratado, registrado e com carteira assinada.

Só na hora do tchau é que eu nem apertei a mão da moça direito, porque lá embaixo o negócio tava mais apertado ainda.

Ósculos e amplexos

Calafrios estão de volta!

O datilógrafo

Uma lembrança a Scliar…

Infelizmente a Literatura está de luto. Capas pretas e páginas vazias. O grandioso escritor, vencedor de 3 prêmios “Jabuti” e membro da Academia Brasileira de Letras, Moacir Scliar, deixou as teclas do computador, as máquinas de escrever e as folhas de papel. Aos amantes de sua literatura, uma grande perda! Abaixo uma preciosidade que guardarei com todo o carinho. Moacir Scliar esteve presente na Bienal do Livro de Curitiba e eu tive a honra (e cara de pau) para pedir uma coisinha que ele utilizava no dia. Mas antes de tudo, re-posto (sei lá se isso existe!!!) uma coisa que escrevi no extindo Escrupulo, um outro blog meu e outros tantos da Glam Hyde.

 

RETIRADO DO ESCRÚPULO.WORDPRESS.COM

Mr. Street

Carissimos, não é todo mundo que tem esse privilégio, o de poder tirar fotos com dois grandes escritores da nossa literatura, dos quais eu admiro muito e ainda de quebra ganhar dois autógrafos e o crachá de um deles!!! A Bienal em si, tirando as ´palestras, estava um “ó do borogodó”, só livros caros (encontrei um por 55 reais, sendo que no centro ele está por deiszão!), mas é a primeira e muita água rolará, ou melhor, muitas páginas se passarão…

Eis algumas fotos…

Esse daqui é do grandioso escritor Moacyr Scliar … além de um médico que botaria o Dr. Sardinha (que está desaparecido) no chinelo!

Esse é o autografo do Carlos Heitor Cony, grande jornalista e cronista…

Depois do seu Moacyr ter feito uma entrevista (que eu tb gravei com a minha singela câmera) pedi uma coisinha que ele estava usando…

De quebra, os dois olharam para minha câmera e minha amiga fotógrafa bateu a chapa… O de cá eh o Cony e o de lá o Moacyr.

Aquela gorda de roxo apareceu em quase todas as fotos… viu que ela está rindo, se achou né na foto!!!!

Ah claro, tive que tirar as fotos que eu apareço junto deles, porque são sigilosas as nossas identidades!Vai que um dia eu fale mal de você e por ventura me encontre andando no centro… Pode acontecer ué!

Foi massa (os dois) espero que ano que vem o Verissimo esteja na próxima!!! Mas acho que isso será impossivel… Por que? Oras, porque isso é uma bienal e ano que vem não vai ter!

Abraços!

Mudança de horário do Blah, Blah, Blah

Tá parecendo o SBT…

As pérolas do SAC… o SACO das empresas!

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. 
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo,       tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora.... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. 

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS  
E agora, a pérola das pérolas

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

O Pelarau agora é locutor de rádio…

E hoje na Sessão das Oito…

Nesse meio tempo de férias, estou selecionando alguns grandes filmes para passar meu tempo. Todos os dias, lá por volta das 21 horas, aqui em casa virou a “Sessão das Oito”, trocadilho para substituir o horário dito como nobre da Globo. Comecei semana passada com a trilogia do Anel, como dito no post abaixo. Mas a semana começou com uma brilhante, maravilhosa e ES-PE-TA-CU-LAR obra que não há quem diga que não gostou. Estou falando da adaptação da obra de Stephen King, “À espera de um milagre”, ou como era conhecido, “O Corredor da Morte”, e até para aqueles mais fãs ainda, “A milha verde”.

 

Tantos nomes para uma produção que merece todos os minutos atentos à cada cena da película.

Disse que estava vendo grandes filmes, pois bem, literalmente são grandes filmes! Tanto no nome, quanto na duração. À espera tem 3 horas e 13 minutos, mas que passam de uma maneira inexplicável.

Duvido quem ainda não tenha visto, mas se por ventura cair por aqui e ler o post fica a dica.

E não somente o filme, mas o livro também. Tão emocionante quanto! Nota 10.

A Saga do hobbit

O ano passado estive envolto numa missão a eras de nosso tempo. Digamos que passei algum tempo da minha nobre vida dedicada a sabres de luz, naves e guerras nas estrelas. Esse ano resolvi partir para algo mais distante, digo no tempo. Ao invés de sabres, naves e guerras em estrelas, estou agora trocando tudo por espadas, cavalos e guerras contra orcs, trolls e toda a parafernália que habita o mundo imaginário de Tolkien.

Se Star Wars foi uma aventura nerd, O Senhor dos Aneis e toda sua saga está sendo além de nerd, literária.  Já tinha assistido e lido o 1° livro. Mas sabe quando se lê, mas não lê, e assiste, mas não assiste. Tipo, o que aconteceu agora há pouco? Não lembro, mas vou continuar… Foi mais ou menos assim. Só que não sei por que, mas me deu na telha de buscar algo que me prendesse do início ao fim. Mas tinha que ser algo longo, para que eu me distraísse tempo o suficiente para ocupar as minhas horas vagas. Foi aí que pensei na saga do anel. 3 filmes, cada um com no mínino 3 horas! Só o terceiro chega a 3 horas e vinte minutos!!!! Então coloquei o dvd aqui em casa e comecei. A partir do momento em que apertei o play minha vida começou a mudar. Brilhante trabalho de Peter Jackson, mas é nos livros que a magia realmente acontece.

Na parte de trás da capa do livro A sociedade do Anel há uma inscrição que nunca mais me esquecerei “O mundo se divide em quem leu Tolkien e os demais” e agora posso dizer que estou no lado dos que já leram. Mas ler Tolkien não é simplismente folhear suas páginas, assim como folheamos uma leitura obrigatória de Machado de Assis. Ler Tolkien é… bem é Tolkien e só lendo para entrar nesse lado. Admito, não é fácil. Tantos detalhes. Mas isso não é defeito não, muito pelo contrário. Enriquece e dá mais verossimilhança a tudo aquilo que ele criou.

Mas se eu fosse começar a ler, e ler com atenção, resolvi fazer na ordem correta. No livro da sociedade, antes de iniciar a história há uma explicação dos fatos ocorridos antes do anel chegar às mãos de Frodo, e foi aí que comecei. Já que no próprio livro há a orientação de que comece pelo “O Hobbit” logo corri atrás de procurá-lo.

Sou chato nas minhas leituras, e a maioria dos livros que estão vendendo do hobbit não me agrada. Ou a letra é miúda demais, ou a capa não tem orelhas. Foi então que descobri que existia uma edição de box que era uma capa diferente, com letras maiores, miolo costurado e talz. Mas era essa mesmo que eu queria.

Dale entrar em mrcadolivres da vida para encontrar. Livrarias Curitiba – 60,90R$! Não disponho disso. Saraiva? Fnac? Submarino? Tudo esgotado. Quando encontrava, não era o livro somente, mas a coleção toda e não podia comprar tudo de uma vez, senão os meus bolsos que chorariam. Mas foi num sebo aqui em Curitiba, o melhor sebo na minha opinião, que encontrei o bendito. O Sebo Capricho, não lembro a rua, mas fica perto do Shopping Cristal, tem um banner com os Beatles estampado. Enfim, foi lá que o achei, brilhando, me chamando, dizendo Vem cá Zézão, venha cá pro condado!!! E fui!

Pela Bagatela de 20,00R$ encontrei a maravilha que é o hobbit! E se procurava entretenimento, diversão, literatura estrangeira de primeira, não foi com Crepúsculo, não foi com Harry Potter, foi com Tolkien e as aventuras de Bilbo Bolseiro (plim, plim!!).

RECOMENDADÍSSIMO! E lá vou eu, continuar com o meu precioso…

 

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PS: A viagem à Aparecida do Norte (lgo Paris… de PARIScida) foi demais! Comprei, gastei, ri, chorei e rezei.

Até mais! E que a força esteja com vocês.

Dias de funcionamento

Prezados leitores,

Essa semana meu computador está fora da casinha. A internet cai a todo momento, claro né, pe a Merda Da Oi que está por trás disso. Mas passando aqui para dizer que só volto na segunda-feira  a escrever para essa joça. Por dois motivos: amanhã, sexta-feira, eu irei viajar. Vou a Paris fazer umas compras e só retorno na segunda-feira.

O outro motivo é que mesmo que tenha internet disponível para mim em Paris, fiz o decreto de que esse blog não trabalha aos sábados e domingos.

Obrigado a todos que acessaram o blog e nos lemos segunda-feira!

E para os sem tempo de ler...

POSTCast#1 ... aquele do Silvio Santos e o Barcelus Sagarana

Para quem está sem tempo de ler, coloca aí e ouve. É o seu Silvio e a participação do Barcelus Sagarana. 

Contribuição do blog http://http://maiconsmartins.blogspot.com 

O Silvio é eu aqui, o Pelarau.

E o Barcelus é o Maicon. 

E aproveitando...

Já me justificando, a edição é chula, gravei e coloquei a música no fundo. Rápido. Amigos do FrigideiraCast, ele sai essa semana, os mini-casts pelo menos.

Falo sobre alguns posts e alguns comentários.

A explicação da palavra escatológico está horrível! Me perdi na hora da gravação!

Os Blogs 10 faltou 1 deles, mas na próxima eu coloco.

Recados para o blog Odisseia Habitacional, para a Glam Hyde e para a Mari!

Bem, só ouvindo para entender!

Abraços a todos e boa audição!

Feliz Aniversário...

Bem, meu aniversário foi dia 16 de dezembro, mas aconteceu um causo um tanto quanto engraçado e gostaria de relata-lo aqui. Mas como não quero colocar o nome de ninguém, até porque acho que a Mari ficaria braba, a situação é semelhante a que descreverei. É curtinha, mas só para dizerem que eu não postei nada hoje. 

Imaginem Jesus em uma de suas peregrinações encontrando um grande amigo da época de infância. Eles se cumprimentam e o colega diz:

- Ah Jesus, eu sei que já passou a data do seu aniversário, mas não pense que eu esqueci. Sei muito bem que dia 28 de dezembro você faz anos. Só não tive tempo de ir lá para lhe visitar, sabe como é né, depois que fiquei famoso com esse negócio de batizados na beira do rio a agenda fica lotada. Mas se cuida!

O importante é lembrar né. Abraços Mari, saudades de você! 

O Tatuquara e a merda da OI

Nem vou cumprimentá-los direito, porque estou puto da cara demais para fazer isso. E se fizesse acho que seria grosseiro, mas imagino que me entenderão. 

Para começar, a empresa de telefonia OI é uma merda. Eles não fazem de você um ligador, mas sim um "Esperador!" Mais de 20 minutos esperando, ou melhor, 21'32'' para ser bem exato. E depois de tudo isso, um atendimento chulo, com um rapaz mal humorado. Ô cara, se tua mulher não tá dando pra você, o problema não é meu. Se liga rapaz! Falando em se liga...

Esse é o problema. Estão cobrando uma taxa na minha conta de telefone que eu não uso. Um tal de pacote de comodidades inteligentes do caralho a quatro. É identificador de chamadas e chamadas em espera (esse último eles adoram utilizar). Não haveria problemas se:

1ª - eu tivesse um aparelho de identificador de chamada. 

e

2ª - se muitas pessoas ligassem para mim a ponto de ter que colocá-las em espera. 

Como diz minha mãe, para que saber quem está ligando, atende oras e você saberá. E se ligarem e desligarem, espera ligar de novo. São eles que querem falar comigo! Pensando assim, faz lógica. Faz ainda mais lógica quando o rapaz mal comido diz no telefone que você é obrigado a pagar essa taxa porque faz parte do teu plano. 

O que faz parte do meu plano é ir aí e explodir essa empresa que não sei porque vieram cheirar por aqui. Eu não sou obrigado a pagar merda de taxa de 17,44R$ porra nenhuma sendo que eu não uso. E é por isso que estou indignado. Graças a esse inconveniente, o Pajé daqui de casa vai cortar o telefone. Solução dele:

"Cortamos o telefone, e pegamos outra operadora. Resolvido"

Resolvido o cacete. Isso tudo se nós não morássemos nesse fim de mundo esquecido que é o bairro do Tatuquara. Concorrente forte com a Vila Pinto em homicídios, assaltos, e passeatas da PM. Novamente a sabedoria da minha mãe entra nessa questão: não tem nem asfalto nessa rua, acha que vai ter outra empresa de telefonia?

Dito e feito. Liguei para a GVT e a resposta é que ainda não fazem cobertura nessa área. Liguei pra NET, que tem um combo até que chamativo de telefone, internet e tv por assinatura. Mesma resposta, nada de combo por aqui. 

Ou é Oi, ou não é nada! Triste ser refém de uma empresa tão medíocre no atendimento. Acho que teremos de dar um tchau para a Oi aqui e esperar os anos passarem até que outra operadora surja nessa roça que é o meu bairro. E quando chegar, pode ter certeza de que algo ainda melhor surgirá na cidade - vulgo: centro - e demorará para dar as caras nesse lugar que nem Judas procura suas botas... 

Oi, simples assim. Eles cobram coisas que você não usa e daí você tem que pagar. Quer mais simples que isso? 

A hora do Jabá

Olá povo! Passando aqui para fazer o meu jabazinho. Para quem ainda não tem o conhecimento de tal feito, eu e mais dois amigos, o Senhor Lucas Squena e o Senhor Diego Cavazotti,  entramos de cabeça, corpo e alma na criação de uma empresa de prestação de serviços literários, vulgo: editora. O projeto já tramitava em nossas cabeças (minha e da do Lucas) por mais ou menos 2 anos e somente depois da entrada do Diego e o auxílio de muitas pessoas é que a Editora Gatoqlê finalmente saiu das gavetas mentais e tornou-se realidade. Hoje foi a assinatura do Contrato Social e se Deus quiser, e tenho a certeza de que ele há de querer, até meados de fevereiro o primeiro livro editado estará quase pronto. J. Lee, a autora, que nos aguarde. 

Como é complicado abrir uma empresa. Assina isso, imprime aquilo, paga isso, paga aquilo, vai na Junta Comercial, paga mais um pouco, xeroca isso, depois paga mais aquele tanto, volta para buscar o que estava faltando, autentica o montante, empresta do banco, paga a Junta, xeroca mais e mais, enfrenta fila, fala com o Oiapoque ao Chuí, paga mais uma taxa, devolve a papelada, paga o banco e começa a trabalhar. 

Mas é agora que o bicho pega. Até o final dessa semana, no mais tardar, teremos nosso dominío na internet e prontin para a batalha. Mas para quem ainda não sacou qual é a da Gatoqlê, bem...

Somos uma editora comprometida com o mundo literário. Desejamos publicar e valorizar toda produção ficcional através do melhor meio de se viajar - as páginas de um livro. Pensando em toda a dificuldade que se tem para publicar, nós da Gatoqlê viemos facilitar as barreiras existentes entre a escrita e a publicação. Você que é escritor e tem vontade de publicar seu livro, procure a Gatoqlê. E fica o primeiro cartaz de divulgação.  Se possível, ajude-nos a divulgá-la. Abraços. 

Vendedores de guarda-chuvas

Quem assistiu à posse da presidenta, ou presidente como preferirem, Dilma Rouseff pode acompanhar que mesmo embaixo de chuva ela manteve a pose e o penteado. Coisa que anda muito complicado de se manter em dias como o de hoje aqui em Curitiba, a terra onde Deus pegou uma gripe depois de ter inventado.

Mas o que me chama ainda mais a atenção em dias de chuva é a proeza dos vendedores de guarda-chuva. Inacreditavelmente eles surgem com uns trocentos tipos como se os guardassem embaixo da manga. São verdadeiros mágicos da rua.

Imagino eles atentos à previsão do tempo nos jornais, anotando certinho quando vai chover, o momento da chuva e quando vai parar. Assim que está tudo anotado, correm reservar o número correto de dispositivos porta-chuvas que irão vender e bora pro lucro.

Pode estar fazendo um dia de rachar a moleira dos curitibanos que eles estão lá, infiltrados no meio da população, só esperando uma gota cair e anunciar a abertura da feira da chuva.

Pois é só começar a gotejar que do nada eles surgem. Parece que os manolos guardam tudo dentro de um bueiro e quando começa a chover arrancam de lá e começam a vender.

- Déiz real, déiz real… olha o guarda-chuva automático aí moça! Vai querer um?

E o mais engraçado é que eles levam somente a quantidade necessária para aquele momento de chuva. Assim que vendem o último a chuva para. Até conheci uma família que saiu do nordeste, e ao invés de ir morar em São Paulo, veio para cá vender guarda-chuvas.

- Aqui é terra boa pra isso. Todo dia chove. O ramo de São Paulo é mais botes, barca por causa das enchentes. Coisa grande demais pra nós.

Curitiba tem os seus mistérios. Os caras dos guarda-chuvas, as pombas treinadas no exército para te atacar enquanto come pipoca, a Casa China, o Oil Man, e por aí vai… Eita, Curitiba… terra de 1° mundo!

A cagada de 2011 e outras regras de etiqueta

2011. Ano novo, promessas novas, dívidas novas, mas situações nem tão novas assim. Quem não gosta de dar uma cagada, mas eu digo a cagada, depois de se entupir com o macarrão e a maionese de domingo, misturada com a carne assada? Aquela mistureba toda, acompanhada do sagu de sobremesa que a tua sogra fez especialmente para você lavar os intestinos.

Pois eu sou um daqueles que filosofa na cagada. Enquanto aquele resto reciclado sai de minhas entranhas, eu penso nas mais absurdas possibilidades que a vida pode cometer. Mas isso é papo para outro post, porque o que vou contar, ou melhor, o que vou cronicar é destinado não às filosofias, mas sim ao mundo real.

Quando se está com a casa cheia, especialmente em datas como essas, há algumas regras de etiqueta que temos de seguir a risca. Uma delas é a da cagada. A primeira coisa a se fazer é nunca avisar que vai dar uma cagada.

-Com licença pessoal, eu vou ali no banheiro dar uma cagada. Sei que a maionese tá boa, mas tenho que eliminar esse milho!

Em hipótese alguma diga isso. Não por ser falta de educação, mas pelo constrangimento que você pode ocasionar a você mesmo. Por dois motivos:

1° – as pessoas que estiverem presentes vão saber que você estará no banheiro. Logo, farão o maior silêncio possível para ver se conseguem ouvir alguma coisa. À deriva, esperando ouvir o som de um peidinho, ou o barulho da água fazendo ploft! quando o capitão “cai ao mar.”

e

2° – Caso você demore tempo demais, saberão que estará fazendo o número 2. Logo, quando sair de lá, a primeira coisa que vão fazer é dar aquela fungada à procura de algum odor que o denuncie. Àqueles que estão com o ventre preso, é a hora para liberá-lo. Qualquer cheiro pertencente a esta classe será sempre relacionada a você que está cagando.

Agora chamo-lhes a atenção para algo ainda mais importante que avisar que vai ao banheiro ou demorar demais, é a outra regra de etiqueta: o puxar da descarga. 2 no máximo. Se possível nem fazer barulho. Mais do que isso, é sinal que entupiu, entalou, prendeu. E é aqui que entra a minha parte.

Fui ao banheiro da casa da minha namorada dar aquela cagada. Comecei errando, avisei que ia ao banheiro. Logo que entrei vi a tampa do vaso abaixada. E essa é mais uma regra de etiqueta. Não significa respeito, mas é um sinal para o próximo que entrar no banheiro saber que ali está o trabalho incabado. Ou seja, entupiram e deixaram para o próximo sortudo ficar a obra sob responsabilidade. 

Casos assim é pior do que saberem que estão cagando, ou ouvirem um peido com eco. Porque a próxima pessoa que entrar saberá que foi você quem o entupiu, porque você fez a cagada de avisar que ia ao banheiro. E não vai adiantar dizer que não era seu.

Pois bem! Eu poderia até tentar provar que não era meu, porque era de alguém que tinha comido milho. Mas enfim, dei uma, duas , três descargas e nada daquilo, ou “daquilos” sair dali. Sentei como estava o vaso mesmo, e deixei a minha marca. Garanto que foi acumulando toda aquela merda o dia todo. E foi aí que filosofei. Quanta merda eu fiz em 2010, e o pior é que foi merda sob merda. E o vaso, que era a minha vida, se entupia cada vez mais. Finalmente, depois de resolver trocar de vida, digo, de vaso, foi que toda a merda saiu. As minhas e as dos outros.

Como promessa de 2011, não vou acumular merdas na minha vida.

E deixo isso como um ensinamento. Sei que não é o dos melhores, e tenho a certeza que essas dicas não farão parte de treinamentos em empresas, mas quero aproveitar para desejar-lhes um feliz ano novo, e muito obrigado por passar pelas veredas internéticas do meu blog.